La risa, la mejor medicina

Estimados "pacientes lectores" de El Observatodo, quiero comenzar con la siguiente aseveración: "La risa es el reflejo del alma" y este artículo no es apto para amargados ni cartuchones.

Está comprobado científicamente que el humor mejora y muchas veces cura. Las ventajas, entre otras, es que no tiene gusto a jarabe amargo, no duele, no intoxica ni tiene efectos secundarios y es gratis con efecto instantáneo. Además también sirve al que lo practica y eso me consta.

Los invito a revisar los mejores chistes que recopilé entre algunos aparecidos en internet y otros que algunos colegas me han contado y que me pareció entretenido compartirlos.

Con todo cariño les deseo que se mueran... pero de la risa.

Chistes:

Un hipocondríaco va al médico y le pregunta:
Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos. ¿Será falta de calcio?

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Doctor, tengo un testículo de hierro y otro de madera.
¿Y usted tiene hijos?
Sí tengo dos: Robocop y Pinocho.

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El Adivino: Doctor he perdido mis poderes.
El Doctor le dice queesgracia ¿y desde cuándo?
Desde la semana que viene Doctor.

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Vecina, fíjese que su hijo le ha sacado la lengua al mío.
Mujer, son cosas de niños.
Ya, pero ahora no se como detener la hemorragia.

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Yo tengo 37 hijos.
- ¡Caray! ¿Con la misma?
- Si, pero con mujeres diferentes.

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Se encuentran dos amigos en la calle y uno le dice al otro:
- Hey Pepe, ¿Dónde has estado?
Hacía tiempo que no te veía...
-Es que estaba en un instituto donde quitan las ganas de fumar.
-¿Si? Yo te veo fumando ahora mismo...
-Ya, pero sin ganas.

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"Un urólogo es aquel médico que te la mira con desprecio, te la toca con asco y te cobra como si te la hubiera ch...".

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Un señor entra en la consulta de un oftalmólogo con una caja de zapatos que contiene un mojón espectacularmente grande y así de gordo.
- Perdone, pero no se por qué me trae eso, yo soy oculista.
- Es que cuando hago uno como este me lloran los ojos.

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Una mujer va al dentista. Entra en la consulta se desnuda y separa las piernas.
El dentista se queda extrañado y le dice:
-Señora, yo soy dentista, no ginecólogo.
Y la señora contesta:
-Ud. ¡le puso la dentadura a mi marido y usted me la va a sacar!

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Va una chica al ginecólogo con su mamá y después de la visita la mama le pregunta al Doctor como la vio a lo que el Doctor le contesta que tiene los pezones como un "lápiz Bic",la madre le dice ¿de morados? No… le contesta el Doctor, de "mordisqueados".

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Carmen, ¿estás enferma? Te lo pregunto porque vi salir un médico de tu casa esta mañana.
- Mira, vieja metida, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no estamos en guerra, ¿O si?

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¿Sabes por qué el pene es multivitamínico? porque es de carne, da leche y tiene huevos.

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¡Ring! ¡Ring!
-Farmacia Pérez, dígame.
-Disculpe, ¿qué tengo que hacer con los supositorios?
-Metérselos por el poto.
-¡Uy! qué carácter.

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Un profesor de medicina pregunta a una alumna:
-¿cual es la parte del cuerpo humano que puede aumentar hasta 20 veces su tamaño cuando entra en funciones?
-El pene, contesta la alumna avergonzada y mirando al suelo.
- ¡No! es el útero, pero felicite a su novio de mi parte.

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Doctor, me siento muy mareada y tengo un ardor enorme en el corazón...
- Mire señora déjeme aclararle tres cosas:
En primer lugar yo no soy Doctor... soy el barman de esta cantina...
En segundo lugar UD. no está mareada ¡¡¡ESTÁ BORRACHA!!!
Y en tercer y último lugar, no le arde el corazón sino que tiene una teta metida en el cenicero.

**********

Mi tío se murió de cataratas...
¿Lo operaron?
- No, lo empujaron.

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Periodista de El Observatodo: ¿Cuál ha sido el error más grande de su vida?
Médico: Haber curado un multimillonario en su primera visita.

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Doctor, Doctor… mi esposa ya no quiere hacer el amor.
- No se preocupe -le dice el médico- lo que UD, tiene que hacer es agarrar a su esposa por sorpresa en el lugar que este y en el momento que sea, UD., la pesca en la cocina en el baño etc. y lo hace allí mismo.

**********

Al día siguiente vuelve el mismo tipo.- Doctor usted tenia razón, ayer nada más llegar a casa vi a mi mujer en el living y ahí mismo se lo puse en su conocimiento y no se opuso.- ¿Y que dijo?
Nada pero si hubiera visto Ud. como se reían las visitas.

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Un hombre va al psicólogo y le dice:
-Doctor, tengo un problema. No me gustan las mujeres, a lo que el Doctor responde:
-Lo más común es que sea por herencia... Dígame, su padre tenía este problema.
-Mi padre era fleto.
-¿Su abuelo?
-Uuuuf re fleto.
-¿y su bisabuelo?
-Bueno, ese ni contar, ese era re-contra maricueca.
-Perdón, pero dígame... en su familia ¿hay alguien a quien le gusten las mujeres?
-Si claro, a mi hermana.

**********

Doctor... veníamos porque mi mujer tiene tres pechos.
- ¡Ah! Y quiere que le extirpe uno de ellos ¿verdad?
- NO, NO, NO, que me implante a mí otra mano.

**********

Llega una viejita con el Doctor y le dice:
Mire Doctor tengo este problema de que me tiro muchos gases aunque no me preocupa mucho porque no huelen ni se oyen, por ejemplo ahora me he echado como 20 y usted ni se ha dado cuenta. ¿Qué puedo hacer?
El Doctor le dice:
Tómese estas pastillas y en una semana regresa.
A la semana siguiente llega la viejita y le dice al Doctor:
Oiga Doctor ¿Qué me dio que ahora mis gases ya huelen y muuuy feo?
El Doctor le dice:
Muy bien, el problema de la sinusitis está resuelto ahora trabajaremos en su oído.

**********

Un anciano de 98 años llega al médico para su chequeo de rutina.
El Doctor le pregunta como se siente.
- Nunca me he sentido mejor -le responde- Mi novia tiene 18 años. Ahora esta embarazada y vamos a tener un hijo. El Doctor piensa por un momento y dice:
- Permítale contarle una historia: Un cazador que nunca se perdía la temporada de caza salió un día tan apresurado de su casa que se confundió tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llega al bosque se le aparece un gran oso. El cazador levanta el paraguas apunta al oso y dispara. ¿A qué no sabe que pasó? - No sé, responde el anciano.
- El oso cayo muerto frente a él concluye el Doctor.
- Imposible...exclamó el anciano alguien más debe haber disparado.
- A ese punto quería yo llegar.

**********

Vasectomía:
Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.
El Doctor le dice que es una decisión muy grande y que si lo había comentado con su esposa e hijos y el señor le contesta que sí que votaron 17 a 2.

**********

La Plaquita:
En el consultorio el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis. El médico los mira con cara de preocupación y le dice al paciente:
-Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita...
-¿De Tórax Doctor?
-No... de Mármol.

**********

Con el pediatra
Una mujer lleva a un bebé recién nacido al Doctor.
Cuando el médico se presenta examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre que está por debajo del peso normal.
Pregunta si lo alimenta con biberón o con el seno materno.
Seno materno responde la señora.
Por favor señora -dice el Doctor- descúbrase los pechos.
La mujer obedece y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos en un examen detallado. Luego le indica a la Sra. que se cubra y le dice:
”Con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche”.
Ahh… y eso ya lo sé porque soy su abuela, pero estoy tan contenta de haber venido.

**********

El italiano en el hospital esperando a que la mujer de a luz sale el médico y dice:
- Han sido quintillizos.
- Es que tengo un cañón, dice el hombre orgulloso.
- A ver si lo limpia entonces porque salieron negros.

**********

Una mujer va al ginecólogo para hacerse unas pruebas. Se tumba y se empieza a desnudar. Mientras el Doctor está sacando los aparatos que va a utilizar después de esterilizarlo; empieza a explorar, introduce un separador de metal en las partes de la mujer y esta grita:
- ¡¡¡Aaaayyyyyy!!!
El médico le pregunta:
¿Que pasa? ¿Está caliente?
Y ella responde:
NOO… sólo un poco nerviosa.

**********

Doctor, creo que soy un perro.
¿Y eso desde cuándo?
Desde cachorrito...

**********

Doctor: Señor Pérez tengo una noticia buena y otra mala. ¿Cuál prefiere primero?
Pérez: Pues...la buena.
Doctor: Le ha crecido el pene 4 centímetros.
Pérez: ¡que maravilla! ¿Y la mala?
Doctor: Es maligno.

**********

Un viejo de 90 años que va al médico:
Doctor cuando llevo ocho orgasmos seguidos me encuentro muy cansado. ¿Eso es malo?
No es malo ni es bueno: ¡es mentira!

**********

Un Sr. va al médico muy acomplejado para que le agranden el pene y el Dr. tiene la idea de insertarle la trompa de un elefantito. La operación es todo un éxito y al salir del hospital el paciente decide estrenarse con la amiga más rica que tiene y la invita a cenar a un restaurante chino.
Todo va bien hasta que les sirven los rollitos de primavera, entonces la trompa sale del marrueco, sube por la mesa, coge uno de los rollitos y desaparece debajo de la mesa. Los dos se quedan alucinados y la mina dice:
- ¡No puedo creer lo que he visto! ¿Podrías volver a hacerlo?
El hombre con una sonrisa de compromiso contesta:
-No, espero que no... No creo que me quepa otro rollito de primavera en el c...

**********

Una anciana va al médico.
- Doctor, quiero que me recete píldoras para evitar el embarazo.
- Pero bueno si usted tiene 75 años ¿cómo espera...?
-No, si es que me ayudan a dormir.
- ¡Anda! ¿De verdad? ¿Usted duerme mejor tomando la píldora?
- No, si no es para mi... es que se las pongo a mi nietecita de quince años en la leche y no imagina lo bien que duermo…

**********

Felicitaciones muy buenos los chistes, gracias por compartirlos. Desde Machala_El Oro_Ecuador

Aqui les va uno.

Un hombre se encontraba en una estación de trenes.

Este se sube al tren pero en ese momento le dan ganas de ir al baño, como el tren no lo tenia se ve obligado a recurir a la ventanilla.

Mientras tanto pasa caminando un hombre de seguridad por al lado del tren, con una barrilla de madera tocando las ventananillas.

Diciendo:

-Cierren las ventanas, cierren las ventanas, por su seguridad.

Este jefe de seguridad no ve al hombre que seguia con su proceso.

Empiesa a arrancar el tren por lo tanto el hombre se apura y saca parte de el desecho fecal afuera del ano.

Mientras tanto el tren pasa por una estacion de policias(donde se encontraban dos de estos sentados)

Uno le dise al otro:

Mira ahi va un hombre con cara de culo y un porro.

doctor espero que algun dia me llegue un libro de chiste editado`por ud dele mis saludos a su querida madre hermanos esposa e hijos a toda la familia sigo esperando la receta saludos caroca

Buena brimo!. algo de actualidad. alos pocos días del terremoto le preguntaron a un ministro de la Bachelet.¿Qué opina de los saqueos? Bueno...en 20 años más de algo puede haber ocurrido...

¡No! Del terremoto!

Ah en ése caso totalmente repudiable..

Un abrazo,

02- 967 85 51

9-946 95 31

HACE TIEMPO QUE ESCRIBIA UN CHISTE AHORA LES VA UNO MAS Y TRATARE DE HACERLO MAS SEGUIDO

Una abuelita de 98 años y un abuelito de 115 visitan al doctor:

- Entonces... ¿nosotros no podemos hacer el amor?

- No señora, si ustedes lo hacen se pueden morir. Es mejor que duerman en cuartos separados.

- A medianoche, tocan a la puerta del cuarto del viejito.

- ¿Quién es?

- Una viejita suicida...

LES SALUDA ATTE

DR FELIX JACOB JURE

LA SERENA CHILE

HOLA AMIGOS DEL OBSERVATODO UN CHISTE QUE YO NO CONOCIA

Tres amigas conversaban y una dijo:

-¡UY! Cuando hago el amor con Juan, le toco los

testiculos y se le ponen calientes!

La otra dice:

¡UUUYYY! Cuando yo hago el amor con Pedro, le

toco los testiculos y también se le calientan!!

Y la tercera dice:

- ¡NO!

Yo no me he dado cuenta, pero esta noche, cuando

haga el amor con Jaime, me voy a

fijar y les cuento.

Al otro día se juntan, y la mujer llega con un

ojo morado, un brazo enyesado, cojeando......

en suma, toda moreteada y

las amigas le preguntan:

- Pero que diablos te pasó?

- Lo que pasa es que estaba haciendo el amor con

Jaime, y me acordé de lo que habíamos hablado, así

que le toqué los testiculos y le dije :

- ¡UUYYYYYY! SE TE CALIENTAN IGUAL QUE A JUAN Y

A PEDRO

LES SALUDA ATTE

DR FELIX JACOB JURE

LA SERENA CHILE

Hola Doc y gran amigo!!! leiste mi chiste? me fascina leer los tuyos y de tus colaboradores. Ojalá existieran millones de personas que fuesen muy positivos, optimistas y amorosos como TÚ Gracias amigo y Doc. 8el chiste te lo publiqué bajo el seudónimo de tiadepececillo..jajajjaa.

HOLA TIA SONIA ES USTED MUY SIMPATICA GRACIAS POR SU APORTE IGUAL AL RESTO DE LO LECTORES DEL OBSERVATODO.

LE SALUDA ATTE

DR FELIX JACOB JURE

LA SERENA CHILE

JAJAJAJAAJA TE PASATE AMIGO FÉLIX, EXCELENTES TUS CHISTES, MORÍ CON ALGUNOS, TE DEJO MI CCOOPERACIÓN. VALE? BESITOS

GRACIAS DOC. Y ORO POR SU SALUD!!!!

UN ABRAZO!!!!!

Sonia

Mi estimadísimo Doctor Felix Jacob Jure:

No podría dejar de felicitarlo por sus chistes, su humor, el cual es muy necesario en el mundo de hoy. Me trajo a la memoria al Dr. Patch Adams.representado en la maravillosa películapor el actor Robbin Williams, y en ella él...como así tb Ud. curaba a los enfermos con el consabido humor, que es lo que muchísima gente necesita. ¿Lo que es yo? me mato de la risa con mis 2 hijos, a veces por leseras, se nos saltan las lágrimas, con mayor razón reimos con los chistes, ya tengo 10 años 9 meses y gracias a Dios, río y me siento muy bien.

Soy profesora de Inglés, el cual tb es mi idioma nativo, aún enseño y soy inmensamente felíz, y obviamente no me siento como una lola, pero me siento jovial, dinámica, muy positiva y en facebook tengo más de 1.700 sobrinos "putativos" a quienes amo con todo mi corazón.

acá le envío mi cooperación, con el respeto merecido tanto por ud. y los que le escriben...mis cariñosos saludos a todos.

Una chica l quería ir a un carrete y su abuela no le daba permiso para ir.

lola:-"weli weli deme permiso pa ir a la fiesta po"

weli:"No y no, ya te he dicho que no te daré permiso porque las fiestas de hoy son puro sexo, alcohol y droga"

lola:"Pero weliiiiii! si me voya comportar y llegaré temprano, lo prometo".

weli: "está bien, pero llegas temprano y te cuidas, bájate la minifalda "........La lola se baja la mini y la weli le dibuja una paloma, para vesi la nieta se comportó.

Llega la niña a éso de las 4 de la mañana a casa.

weli: ""Marcela, Marcelaaaaaaaaaaa!!!!"

lola:" welita llegué!, me retrasé pero acá estoy".

weli:""cómo te comportaste?"

"lola: "muy bien weli, el carrete estuvo de miedo!!!"

weli: " mmmmmm, y cuéntame, ¿cómo está la paloma"?

lola:"La paloma weli ta re bien, pero el nido me lo dejaron pa la cagá"!!! jajajajaja.

Un abrazo.

Sonia.

Muy buenos chiste, lo felicito Dr. Jacob por su buen humor, tambien aporto con un Chistecito.

-Llega un tipo a la consulta de un urologo con sus testiculos rojos, en la sala habian dos pacientes mas uno con los testiculos verdes y otro con las bolas negras.

- le toca el turno al de las bolas verdes.... despues de un rato sale llorando de la consulta y los otros pacientes le preguntan cual es el diagnostico

- el enfermo les dice que tiene sida, luego es el turno del Sr. con los testiculos negros, tambien sale llorando, y les comenta que su diagnostico es cancer, es el turno del Sr. con los testiculos rojos....cuando sale sonriendo de la consulta, los otros pacientes impactados le preguntan cual es tu diagnostico.... el sonriendo le responde rush...jajajajaja

BRAVO, BRAVO SIEMPRE GENIAL MI QUERIDO DOC.

ABRAZOS

Y AQUI OTRO MAS DE MANICOMIO

En un manicomio donde llega un doctor a visitar y en su recorrido ve a uno de los pacientes que esta cantando en una plaza y los demás locos están frente a él.

Al cabo de una hora el doctor vuelve a pasar y ve al loco que estaba cantando, pero ahora lo hacía de espaldas al público. El doctor le pregunta a uno de los enfermos que porqué se había dado la vuelta el cantante, a lo que éste le contesta.

?Ese loco se creía cassette y como ha terminado la cara A ahora esta en la B.?

ATTE

DR FELIX JACOB JURE

LA SERENA CHILE

Aporte Dr F .Jacob

MAS DE MANICOMIO

Este era un manicomio lleno de locos, todos haciendo algo. De pronto un loco se levanta y dice:

Yo soy el enviado de Dios.

Otro se levanta y dice:

¡No mentiroso! ¡Yo soy el enviado de Dios!

Y se levanta otro:

Yo soy el enviado de Dios.

Y así todos se comenzaron a pelear entre ellos, cada uno diciendo lo mismo. De pronto alguien gritó aún más fuerte y todos escucharon:

Tranquilos, no sé que les pasa, ¡Porque yo no he enviado a nadie!

Estaba un loco en el manicomio arrastrando una lata de sardinas amarrada a una pita.Y el médico le dice: ¡Muy bonito su auto!

Y responde el loco:

Doctor ¿usted es weon?

¿no ve que es una lata de sardinas?.

ATTE

DR FELIX JACOB JURE

LA SERENA CHILE

ESTE LO CONTE EN MARTES 13 TV UC

LA MUJER LE DICE AL MEDICO QUE SU ABUELITO

ESTA ALGO DEBIL,DECAIDO,YA NO CAMINA TANTAS CUADRAS COMO ANTES,SE CANSA,LE CUESTA UN POCO HACER PIPI,ETC

EL DOCTOR LE PREGUNTA ¿QUE EDAD TIENE?

104 AÑOS DOC

AHHHHH CON RAZON

ELLA PREGUNTA¿Y QUE PUEDO HACER?

DELE UN KILO DE QUAKER TODOS LOS DIAS .

AL OTRO DIA LA NIETA LE DICE

DOCTOR MI ABUELITO ESTA PEOR

AHHH ENTONCES DELE 2 KILOS DE QUAKER TODOS LOS DIAS.

AL TERCER DIA LA NIETA LE DICE

DOCTOR.... FALLECIO MI ABUELITO

¿QUE PUEDO HACER?

Y EL MEDICO LE DICE

"""SUSPENDALE EL QUAKER"""

ATTE

DR FELIX JACOB JURE

LA SERENA CHILE

SEXOLOGIA MEDICA

CONFESIONES DE UN HOMBRE AL SIQUIATRA

Nunca había entendido porqué las necesidades sexuales

de los hombres y las mujeres son tan diferentes entre

si...

Nunca había entendido todas esas idioteces de que las

mujeres son de venus y los hombres de Marte. Y nunca

había entendido porqué los hombres piensan con la

cabeza y las mujeres con el corazón.

Pero....... Una noche, mi esposa y yo nos fuimos a la

cama. Y bueno, empezamos a acariciarnos,el inevitable

agarre de chichis, el trasero, etc.

La cuestión era que ya estaba lista y en ese momento,

me dice:

'Ahorita no tengo ganas mi amor, y tan sólo quiero que

me abraces!'

Eso me lo dice con una cara de cínica.. ¡Yo dije:

QUEEEEEEEE????????'

Entonces me dijo las palabras mágicas de toda mujer:

'No sabes conectarte con mis necesidades emocionales

como mujer'.

¡NO FRIEGESSSSSSSSSSSS! Al final, el asunto era

que esa noche no iba a haber pelea, guarde los aceites

afrodisíacos, apagué las velas, quité el CD de

Alejandro Sanz,(en ese momento casi siempre funciona)

apagué el equipo de sonido, guardé (champaña

regia) y demás.

!Ta' mare'!

Me eché una ducha con agua helada a ver si podía

calmar a la 'bestia' y me puse a ver 'Discovery', a

todo volumen para no dejar dormir a la hija de mi

suegra...

Después de un rato me quedé dormido..... Al día

siguiente fuimos de compras al MALL, entramos

a una tienda y me fui ver relojes mientras ella se

probaba tres modelitos carísimos 'Liverpool'.

Como mujer al fin no podía decidirse por uno u otro,

le dije que se llevara los tres.

Entonces me dijo que necesitaba unos zapatos que le

hicieran juego! a $ 39.000 el par, le contesté que me

parecía bien.

Luego fuimos a la sección de ropa sport, de donde

salimos con unas parkas con plumas y una Bolsa Luis

Vuiton o alguna huevada de esas.

¡Estaba tan emocionada!

Yo creo que pensaba que me había vuelto loco, pero de

todas maneras las traía.Pienso que me estaba poniendo

a prueba cuando me pidió una faldita muy corta

para jugar tenis, si no sabe ni correr, mucho menos

jugar tenis.

Entró en 'shock' cuando le dije cómprate todo lo que

quieras. Ella estaba casi excitada sexualmente después

de todo esto; entonces dijo la palabra mágica de toda

mujer:

Ven papito lindo, mi 'gordo hermoso' (y otras

huevadas que dicen las mujeres), vamos a la caja a

pagar.

Fue aquí cuando, de repente faltando solo una persona

para pagar le dije: 'No mi amor, creo que por ahora no

tengo ganas de comprar todo esto'...

De verdad, ojalá le hubieran visto la cara, se quedó

pálida cuando le dije:

'Tan solo quiero que me abraces'.

Empezó a poner cara de que se iba a desmayar, se le

paralizó la parte izquierda del cuerpo, le dio un tic

nervioso en el ojo derecho y le dije:

'No sabes conectarte con mis necesidades financieras

como hombre'.

SEXOLOGIA MEDICA

CONFESIONES DE UN MARIDO AL SIQUIATRA

Doctor solo necesito su consejo par saber si actue bien o no.

Nunca había entendido porqué las necesidades sexuales

de los hombres y las mujeres son tan diferentes entre

si...

Nunca había entendido todas esas idioteces de que las

mujeres son de venus y los hombres de Marte. Y nunca

había entendido porqué los hombres piensan con la

cabeza y las mujeres con el corazón.

Entonces me dijo las palabras mágicas de toda mujer:

'No sabes conectarte con mis necesidades emocionales

como mujer'.

Después de un rato me quedé dormido..... Al día

siguiente fuimos de compras al MALL, entramos

a una tienda y me fui ver relojes mientras ella se

probaba tres modelitos carísimos 'Liverpool'.

Como mujer al fin no podía decidirse por uno u otro,

le dije que se llevara los tres.

Entonces me dijo que necesitaba unos zapatos que le

hicieran juego! a $ 39.000 el par, le contesté que me

parecía bien.

Luego fuimos a la sección de ropa sport, de donde

salimos con unas parkas con plumas y una Bolsa Luis

Vuiton o alguna huevada de esas.

¡Estaba tan emocionada!

Entró en 'shock' cuando le dije cómprate todo lo que

quieras. Ella estaba casi excitada sexualmente después

de todo esto; entonces dijo la palabra mágica de toda

mujer:

Ven papito lindo, mi 'gordo hermoso' (y otras

huevadas que dicen las mujeres), vamos a la caja a

pagar.

Empezó a poner cara de que se iba a desmayar, se le

paralizó la parte izquierda del cuerpo, le dio un tic

nervioso en el ojo derecho y le dije:

'No sabes conectarte con mis necesidades financieras

como hombre'.

ATTE

DR FELIX JACOB JURE

LA SERENA CHILE

ESCUELA DE MEDICINA

Una estudiante de Medicina entra a la oficina del profesor de anatomia antes chequeando si no había nadie en el pasillo, y cierra la puerta.

Doctor, yo haría cualquier cosa por pasar esta clase.

El médico levanta la mirada desde su escritorio y la queda mirando.

Ella se le acerca seductivamente y le dice:

Quiero decir, que haría cualquier cosa...

El le pregunta:

¿Cualquier cosa?

¡Cualquier cosa!

¿Cualquier cosa?

Ella se le acerca más y contesta de nuevo:

¡Cualquier cosa!

El acerca su rostro al de ella, y le susurra en el oído:

Podrías ¿Estudiar?

ATTE

DR FELIX JACOB JURE

LA SERENA CHILE

"LA T DE COBRE"

Una mujer llega a su ginecóloga y le dice desesperada:

-Doctora, por favor, póngame la T de cobre (un método anticonceptivo).

-¿Para que? Usted es aún muy joven y, además, eso es muy incómodo.

-Es que la necesito: Hace una semana llego el cartero y cuando me di cuenta estábamos.....haciendo el amor en el jardín.

También cuando llega Jorge el jardinero hacemos el amor.

También con Pepe el panadero y con Tomas el lechero y..también tengo sexo a diario con el carnicero, el fontanero, el mecánico, el bombero, el señor de la basura, el esposo de Doña Zoila y...

Mire mi'jita, cálmese, cálmese... no creo que a usted le convenga la T de cobre?

¿No?

No, mejor póngase la "P"

de PROSTITUTA...¡y cobre!. ¡Cóbrele a todos!

ATTE

DR FELIX JACOB

LA SERENA CHILE

MAS Y MAS FARMACIA

SE DIRIGE EL CLIENTE AL FARMACEUTICO

DAME TRES PASTILLAS PARA LA SIMPATIA W..N FLETO,HEDIONDO ,CARE POTO ,CALVO DESGRACIADO, CORNUDO,IMPOTENTE Y LADRON DE M....

ATTE

DR FELIX JACOB JURE

LA SERENA CHILE

Doctor: Este es antiguo....

EN LA FARMACIA:

Entra un tipo corriendo a la farmacia y pregunta al dependiente:

"Tenis" pastillas pa´ los nervios???

Siii Claro!!!!

Entonces tómatelas "toas" hueón por que este es un asalto!!!

HIPOCONDRIACO

El enfermo hipocodríaco va a la consulta medica y dice:

Doctor cada 10 minutos me da un ataque al corazón que me dura una hora.

ATTE

DR FELIX JACOB JURE

LA SERENA CHILE

Aporte doctor Jacob

El enfermo al siquiatra

Doctor..yo antes era una persona vanidosa e insoportable.

¿Ahora ya no?

No, ahora soy perfecto.

Señora, lo de su marido es muy grave.

Se le puede paralizar un lado del cuerpo.

Doctor ¿me puede hacer un gran favor?

Si como no Sra ¿que seria?

¿Le puede cambiar el pene al otro lado.?

ATTE

DR FELIX JACOB JURE

LA SERENA CHILE

EN LA FARMACIA

SR ¿ME VENDE UN VIAGRA?

¿TRAJO LA RECETA?

NOOOO.....PERO TRAJE AL ENFERMO

ATTE

DR FELIX JACOB JURE

LA SERENA CILE

SIGUE MATERNIDAD

Yo era tan feo que cuando nací el médico preguntó donde estaba la cámara oculta.

ATTE

DR FELIX JACOB JURE

LA SERENA CHILE

Dr Jacob Jure aporte para la posteridad y la fama

En la Maternidad

Era tan feo que cuando nací el doctor me tiró al aire y dijo: "si vuela es murciélago"y luego me tiró en el agua y dijo: "si nada es cocodrilo".

DOCTOR el demonio de la tentación se apoderó de mi.No se que enfermedad tan grave tengo

Por que señora ?

Es que cuando hablo con un hombre tengo sensaciones como picazones en el cuerpo que no sé como describirlas... - Bueno y cómo son esas sensaciones? - No sé cómo explicarlas,por ejemplo ahora mi cuerpo me pica entero y se rebela a estar sentada y necesito ponerme más cómoda. -

En serio? -

Sí,quiero relajarme y quedarme tendida... -

¿tendida cómo? -

De espaldas al piso hasta que se me pase la tensión...

-Y qué más? - Es como que tengo un sufrimiento que no le encuentro acomodo. -

Y qué más? - Como que espero un poco de calor que me alivie... - Calor? - Calor Doctor,calor humano que lleve alivio a mi padecer...

Y qué tan frecuente es esa sensación? - Permanente,por ejemplo ahora me imagino que sus manos sobre mi piel me darían mucho alivio... -

Sra por favor

Sí Doc,perdóneme pero me urge que alguien fuerte me estruje entre sus brazos y me dé el alivio que necesito...

¿Por ejemplo yo? -

Por ejemplo usted es la clase de hombre que imagino me puede aliviar. -

Perdóneme pero necesito saber su edad...

- Setenta y cuatro añitos Doctor

- Ah ..no se preocupe señora la huevada que usted tiene es urticaria.

ATTE

DR FELIX JACOB JURE

LA SERENA CHILE

Había un médico forense algo torpe en un caso de asesinato. En eso llega el comisario y le dice:

¿Cuál es la causa de la muerte?

Muerte natural.

En ese momento el comisario dice:

¡Pero si tiene 15 puñaladas!

Y el forense le contesta:

Por eso es natural que muera.

ATTE

DR FELIX JACOB JURE

LA SERENA CHILE

Dr Fèlix Jacob aporte

El médico al paciente

Lo bueno: Tu esposa esta embarazada

Lo malo: Son Gemelos

Lo feo: Hace tiempo que te hiciste la vasectomía

Un estudiante de psiquiatría visita un manicomio con el fin de realizar algunas practicas. Antes de entrar, los enfermeros le advierten que en ocasiones los enfermos se comportan de manera violenta, pero el estudiante les dice que no se preocupen, que si se presenta algún problema él se los haría saber. Ya dentro, el estudiante va tomando notas acerca de lo que observa. Cuando de repente lo asalta por sorpresa uno de los enfermos y tomándolo del cuello le grita que lo va a golpear. El estudiante al sentirse sofocado intenta gritar:

¡Loquero, Loquero!

A lo que el enfermo contesta:

Pues, aunque me quieras IGUAL te voy a pegar.

ATTE

DR FELIX JACOB JURE

LA SERENA CHILE

Aporte Doctor F Jacob para la fama

En el consultorio del médico :

-señora siento informarle que después de analizar los exámenes usted no podrá tener relaciones sexuales con su marido por lo menos durante 5 años..

-Sera que se podrá aguantar??

Claro Doctor!!

para eso tengo buenos amigos.

Un paciente del siquiátrico caminaba en "cuatro patas" por la acera y un médico le pregunta:

¿Perdió algo señor?

Si doctor....... el equilibrio.

ATTE

DR FELIX JACOB JURE

LA SERENA CHILE

Dr Jacob aporte a la posteridad

Un matrimonio va al médico y tras examinar a la mujer, el médico le dice al marido:

-La verdad es que no me gusta el aspecto de su esposa.

Ni a mi tampoco,pero su padre es multimillonario.

RECIBI ESTE MAIL Y ME PARECIO ADECUADO PUBLICARLO PARA RECORDAR LA ARTERIOESCLEROSIS ENTRE OTRAS ENFERMEDADES CASI SENILES..

Fui al médico y me ha diagnosticado que padezco SADAE: Síndrome de Atención Deficiente Activado por la Edad.Se manifiesta así:

Decido lavar el coche. Al ir hacia el garaje, veo que hay correo en la mesita de la entrada.Iré a echar un vistazo a las cartas antes de lavar el

auto. Dejo las llaves del coche en la mesita, voy a tirar los sobres vacíos

y los anuncios en el tacho de la basura y me doy cuenta de que está lleno.

Decido dejar las cartas, entre las que hay una factura, en la mesita, y llevar el basurero a vaciar en el contenedor.

Entonces pienso que, ya que voy al contenedor, puedo pagar la factura con un cheque y echarlo en el buzón que está al lado del contenedor. Saco del bolsillo el talonario de cheques y veo que sólo queda uno. Voy al despacho a buscar otro talonario y encuentro sobre la mesa la gaseosa que me estaba bebiendo y se me había quedado olvidada. Retiro la lata para que no se vierta sobre los papeles y noto que se está calentando, por lo que decido llevarla al refrigerador.

Al ir hacia la cocina me fijo que el jarrón de flores de la cómoda de la

entrada está sin agua. Dejo la bebida sobre la cómoda y descubro los lentes de cerca que he estado buscando toda la mañana. Decido llevarlos a mi escritorio en el despacho y después, poner agua a las flores. Llevo los lentes al despacho, lleno una jarra de agua en la cocina y de repente, veo el control del televisor. Alguien lo ha dejado en la mesa de la cocina. Me acuerdo que anoche lo estuvimos buscando como locos. Decido llevarlo al salón, donde debe estar, en cuanto ponga el agua a las flores. Echo un poquito de agua a las flores y la mayor parte se derrama por el suelo. Por lo tanto vuelvo a la cocina, dejo el control sobre la mesa y cojo unos trapos para secar el agua. Voy hacia el hall tratando de recordar qué es lo que

quería hacer con estos trapos.

Al final de la tarde el auto sigue sin lavar, no he pagado la factura, el tacho de la basura está lleno, hay una lata de gaseosa caliente en la cómoda, las flores siguen sin agua, sigue habiendo un solo cheque en mi talonario, no consigo encontrar el control de la tele ni mis lentes de cerca, hay una fea mancha en el parquet de la entrada y no tengo ni idea de dónde están las llaves del coche.

Me quedo pensando cómo puede ser que sin haber hecho nada en toda la tarde haya estado todo el rato danzando y me encuentre tan cansada.

Hazme un favor: envía este mensaje a todos los que conozcas, porque no me

acuerdo bien de a quién se lo he enviado y no te rías, porque si aún no te ha tocado ya te llegará.

P.D: PERDON POR LA LETRA TAN GRANDE PERO AUN NO HE ENCONTRADO LOS LENTES

ATTE

DR FELIX JACOB JURE

LA SERENA CHILE

Doctor Jacob jure un aporte para la posteridad

Un hombre se encuentra con un viejo amigo que va con su esposa y le saluda:

¡Miguel, tanto tiempo sin verte!

¿Cómo te va Claudio?, Bien, excepto porque tengo una enfermedad contagiosa e incurable.

El amigo le da su más sentido pésame, se despide y se va. Entonces, la esposa le dice a su marido:

Mi vida, ¿Por qué a todo el que te pregunta por ti le dices que tienes una enfermedad es contagiosa si tienes cáncer en el pulmón?

¡Para que nadie se interese en ti cuando yo esté muerto!

HOLA ESTE ES MUY BUENO

APORTE SRA PELUSA ARENA BUENOS AIRES

Un paciente llama a la oficina de su psiquiatra y le pregunta

a la secretaria:

--"Señorita, ¿está el 'psiquiatra'?' "

--"No señor, el doctor no está...

y señor, mis disculpas, no se

dice 'psiquiatra' sino siquiatra porque la P no suena.

¿Quiere dejarle algún mensaje?' "

--"Sí, dígale que lo llamó edro érez, al que no se le ara la ichula

ATTE

DR FELIX JACOB JURE

LA SERENA CHILE

Felicitaciones Dr Jacob es un excelente artículo y además realmente entretenido.Luego le enviaré algunos aportes para la fama y la posteridad.

Doctor que depresión mas grande

voy a suicidarme

me voy a tirar por la ventana.

Pero si solo hay un metro hasta el suelo

Pues me tiro treinta veces

ATTE

DR FELIX JACOB JURE

LA SERENA CHILE

Un amigo se encuentra con otro y le pregunta: ¿Qué te diagnosticó el médico en tu revisión? El amigo le contesta: Un riñón no me funciona,tengo la columna desviada,el corazón padece arritmia,tengo úlcera de estómago y mis transaminasas son superaltísimas. pero eso sí,de la cintura para abajo estoy como un niño:

no te creo ¿y como así?

Claro que si.... me cago,me meo.....

ATTE

DR FELIX JACOB

LA SERENA CHILE

Para la posteridad Doctor Jacob

José,me acabo de comprar un aparato para la sordera que es una maravilla

me lo puedo meter en la oreja y nadie se da cuenta.

Que bueno...¿ y cuanto te ha costado ?

Las dos y cuarto

Tres viejitos están sentados en un banco tomando el sol.

José es que hay que ver con la edad... tengo 70 años y todos los días a las 7 me levanto con unas ganas horribles de mear pero no hay forma,me paso el día entero queriendo mear pero no puedo

Pues yo a mis 80 años me levanto a las 8 y lo primero es irme a cagar pero nada y no puedo hacer en todo el día..

Pues yo con mis 90 años meo todos los días a las 7 de la mañana, hago caca a las ocho exacta y a las nueve en punto me despierto.

ATTE

DR FELIX JACOB JURE

LA SERENA CHILE

Otro aporte Doctor JACOB

Jesucristo se pone una temporada a hacer reemplazos como médico en una posta urgencia.

Un invalido entra en la consulta pidiendo ayuda.

-¿Qué le ocurre? -Que no puedo caminar. -Levántese y ande. -¡Que no puedo! -He dicho que se levante y ande !!YA!! El hombre se levanta y se va andando muy enfadado de la consulta. Al salir los otros pacientes le preguntan: -¿Qué tal? ¿Cómo es el nuevo médico? -...

Igual que todos !ni me ha mirado!

Doctor Jacob esto si es verdad

Una de las ventajas de ser médico es

que pueden tapar con tierra sus errores

Para la posteridad Doc

lUn tipo va al médico y le pregunta,

Doctor¿fumar marihuana hace daño?

A lo que el médico le responde con voz ronca y alucinada:

No me jodas ¿de donde sacaste esa custion loco?

Doctor F Jacob A los buenos aportes

Una niña le pregunta a su madre embarazada: -¿qué tienes en la barriga? -un niño, hija mía. -y... ¡de dónde ha salido?. -

me lo ha regalado tu padre. Y la niña se va corriendo a ver a su padre:-

¡Papá, papá, no le regales más niños a mamá que se los come

El orégano

Una pareja de campesinos va al ginecólogo. El marido dice:

-"Mire dostor, es que tenimo un problema:

Yo y mi mujer no podimo tener condescendencia.

No sabimo si es porque yo soy omnipotente... o mi mujer esméril.

Hace tiempo ella tuvo un alboroto y le nació el féretro muerto...

Ella tiene la vajilla rota y la emperatriz subida

y además la operaron de la basílica balear ... no sabimo si eso puede influir.

Y a mi me operaron de la protesta, a lo mejor eso me ha dejado escuelas en el cuerpo.

Vimo médico en la capital - que tenía dos ordenadores conestados a una antena paranoica -

y a mi mujer le hicieron ahí una coreografía ... pero no ayudó na.

Nos recomendó hacer vida marítima. Así que nos fuimos a la costa.

En todas las playas hacíamos vida marítima... pero na.

En realidad, yo creo que... mi mujer es frigorífica, porque nunca llega al orégano".

Después de escuchar al hombre, el ginecólogo contesta:

"Me parece que lo que usted tiene es un problema

de especulación atroz".

ATTE

DR FELIX JACOB JURE

LA SERENA CHILE

Un señor va a hacerse unas pruebas para la tele y tiene un tic nervioso que le hace guiñar un ojo continuamente:?Pero hombre, ¿cómo quiere que le contratemos así??

?No, si se me pasa con una aspirina, espere, que tengo por aquí una en el bolsillo??

?El hombre sé hurga los bolsillos y empieza a sacar cajas de preservativos de 10, de 15, de 20, y de todas las marcas posibles.?

?Parece que a usted le va bien con las mujeres??

?¡Que va! Si ligo menos que el Obispo de Stgo.?

?¿Y entonces todo esto??

?¿Ha probado usted alguna vez a entrar en una farmacia y pedir una caja de aspirinas guiñando un ojo??

ATTE

DR FELIX JACOB JURE

LA SERENA CHILE

Doctor Jacob Para la fama y posteridad

El Doctor, después de ver la Historia Clínica de su paciente, le pregunta:

-¿Fuma? Poco

- Pues, considérelo y déjelo,

-¿Bebe? - - Poco

- Pues, considérelo y déjelo,

-¿Practica algún deporte? -

- Ninguno Pues, considérelo y hágalo,

- ¿Tiene sexo? Poco

- Pues, considérelo. Tenga sexo, mucho sexo...lo máximo posible!! Regresa el tipo a su casa y le cuenta a su mujer:

- El Doctor me recomienda dejar el tabaco, la bebida, hacer deporte y, sobre todo, tener sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible Dicho lo anterior, se mete en la ducha, momento que la esposa se frota las manos y se pone un baby-doll, se perfuma y pinta provocadoramente, esperando que salga su marido del baño. Éste sale y empieza a vestirse, a perfumarse, poniéndose su mejor traje. La esposa sorprendida, le pregunta:

-¿A dónde vas?

? Te dije que el Doctor sugirió tener sexo, mucho sexo, lo máximo posible...

-Sí, mi amor, eso fue lo que te escuché decir y por eso me puse así para ti

- AY, MARIA!!!....., TÚ SIEMPRE JODIENDO CON LOS REMEDIOS CASEROS!!!....

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Comentarios

Armandoalvarez (no verificado) | Mié, 17/11/2010 - 21:41

Felicitaciones muy buenos

responder

kpo (no verificado) | Dom, 11/07/2010 - 21:35

PANCHO (no verificado) | Mié, 11/06/2008 - 18:51

La risa, la mejor medicina

Dr. Félix Jacob Jure >

Comentarios

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